miércoles, 17 de abril de 2013

50 sombras de Grey. Una opinión más...


Llevo tiempo evitando opinar sobre este fenómeno mediático, pero aquí y allá encuentro referencias a esta trilogía y pienso que ya ha llegado el momento de decir algo al respecto, y por supuesto es solo mi opinión.

Origen de la trilogía

La propia autora E. L. James está sorprendida por el éxito que han tenido sus novelas, y francamente, yo también. No es que me extrañe que una novela erótica haya revolucionado el mercado, vivimos una época en la que necesitamos darle más importancia a nuestra vida sexual, más allá de imposiciones sociales y religiosas. Y las mujeres también tenemos fantasías y necesidades sexuales... cuestión que nuestros patriarcas y dirigentes han intentado evitar y suprimir durante mucho tiempo.

Sigamos con la novela... la propia autora confirma que no se trata más que de una fantasía llevada al papel, como tantas otras que hemos podido leer en cientos de relatos en los que existen elementos de BDSM. Pero, ¿qué es lo que ha hecho que éste en concreto haya saltado a la fama?

No creo que sea el estilo literario, que deja mucho que desear, sino más bien creo que ha contactado con un arquetipo femenino: Cenicienta. Es un modelo de mujer que se ha potenciado, esa mujer que se sacrifica por todo y por todos, y como no, se sacrifica por amor. Y en el fondo sigue estando ahí, presente o latente en las mujeres, como parte de la personalidad o implantado por la educación.

En teoría se define esta novela como erótica, pero en realidad es una historia de amor... también fantasiosa. Una historia en la que el objeto de amor de la cenicienta protagonista es un hombre atormentado al que ella ayudará a salvar con su obediencia. Incluso si ello le supone sufrimiento y sacrificio. Creo que es tiempo de dejar atrás este "modelo" de mujer y apostar por uno más enriquecedor.

Sobre el contenido

Cuando empecé a leer la novela tenía ganas de ver como se llegaba a la parte bedesemera, como se iniciaba esa relación, y me pareció que el recurso de "vengo en lugar de mi amiga y he quedado subyugada" es tan inocente como irreal es el contrato que él pretende que ella firme antes de iniciar una relación con ella.

¿De verdad las relaciones D/s son así? ¿Nos acabamos de conocer y en unos pocos días de mensajes ya te obligo a firmar un contrato antes de que sepas en qué te estás metiendo? Personalmente recomiendo que si a alguien se le plantea esta situación, salga huyendo y busque a alguien que realmente se tome esto en serio.

Si tenemos en cuenta que en realidad se trata de una fantasía, por supuesto que cualquier situación es válida para llegar al meollo de la cuestión, que en este caso era un conjunto de escenas tórridas envueltas en el papel de una relación tortuosa, con un lacito de BDSM adornándolo.

Separemos ambos argumentos: la historia de amor, y la relación D/s, y tomémoslos como ideas serias.

Respecto a la primera... qué decir cuando esperamos que nuestro sacrificio redima el sufrimiento y los pecados de la persona amada. Hay situaciones en la vida que requieren por nuestra parte de una especial dedicación, como la enfermedad, la fatalidad, las crisis, y estamos ahí porque la persona amada nos importa, pero no podemos dejar de lado nuestro propio bienestar, o sino se convierte en un ahogado que ahoga al que quiere ayudarle. Es un equilibrio difícil y delicado, pero que no debe suponer el sacrificio de uno por el otro, ya que estos sacrificios terminan por reclamar su propio precio.

Respecto a la segunda... una relación D/s debe nacer de la confianza, no de un calentón, ni de una novedad, ni siquiera de una provocación ("venga, que yo sé que en el fondo tú lo quieres..."), y sobretodo debe basarse en la comunicación y en la información. Un/a Dominante que no informa de lo que quiere, de lo que espera, de lo que ofrece, de los riesgos, de su manera de entender una relación, si se limita a pasar un contrato con todas sus exigencias como preludio a promesas de goces sin fin... pues para mi se está aprovechando de las necesidades de otra persona.

Tampoco consiste en anular, controlar, desvirtuar o manipular la vida personal del otro, su afectividad familiar y social, su libertad de acción. Y aquí ya sé que esto rechina con las fantasías de much@s. Pero no, no consiste en esto, aunque se pueda fantasear con ello, incluso fingir que es así. Pero una cosa es fingirlo como contexto erótico, y otra muy distinta es llevarlo a la vida diaria.

Tampoco consiste en dañar a nadie, en causarle sufrimiento, en hacerle cruzar el umbral de sus miedos cuando aun no está preparado, solo porque nos creemos capaces de llevar a la otra persona más allá. Se pueden cuestionar los límites desde el aprecio, desde la protección, desde la comprensión, hablando mucho sobre ello, como una evolución natural de la persona que se va enfrentando a sus propios miedos, y con respeto por aquellos miedos que no quiere afrontar.

Una relación D/s no es un medio terapéutico para afrontar miedos, inseguridades, complejos, traumas, y mucho menos para resolverlos. Aunque puede producirse en algunos casos una liberación del sentimiento de culpa, sobre aspectos que hemos estado ocultando, de formas de placer que puedan resultar extrañas a la mayoría, siendo así un camino de expresión positiva, de buscar aquello que nos hace sentir felices, seguros, potenciados, apoyados por la evolución también positiva de la otra persona. 

Sólo aquellas relaciones en las que ambos dan y reciben, aunque cada uno lo haga desde su posición, o desde su rol, puede decirse que son relaciones D/s equilibradas.

Tampoco es una forma de evadir la realidad, de tener unos momentos de liberación de responsabilidades, de escapar del aburrimiento de nuestra vida cotidiana. Para nada!! Una relación D/s requiere que ambos sean muy conscientes de lo que están haciendo, cada uno con sus propias responsabilidades, y de integrar esa parte de nuestra vida en el conjunto. Lo contrario sería usar el BDSM como se usaría cualquier otro tipo de droga: unos momentos de huida placentera de todo lo que no nos hace felices.

Qué problemas le veo a la trilogía

Sin querer desmerecer las novelas de Corin Tellado, me parece que es una actualización del género romántico, y que la parte BDSM, aunque pueda estar documentada, no es real. El problema es que, de nuevo, se confunde realidad con ficción. Las personas que se sienten abducidas por su lectura, están esperando el final feliz en el que el amor todo lo vence, y de paso disfrutan de las tórridas escenas descritas con detalle (de hecho creo que el argumento es como el juego de la oca: voy de escena erótica en escena erótica y tiro porque me toca).

¿Qué esas escenas sirven para disparar la líbido? Pues claro! Para eso sirven la imaginación y la fantasía. Pero que la realidad conlleva responsabilidades y conocimientos que no se reflejan en la trilogía, y puede promover la idea de que basta con ir a un sex shop, comprar el kit completo de 50 sombras de Grey y seguir el manual de uso de los diferentes utensilios para autoproclamarse Dominante o sumisa.

¿Esta trilogía hará que surja la sumisa que hay dentro de toda mujer? Esta pregunta me hace sonreir, porque es un argumento que he leído en alguna otra parte. Y tiene su parte de razón al decir que hay una mujer sumisa dentro de toda mujer: es un modelo social difícil de evitar, pero eso no quiere decir que toda mujer se sienta sumisa o que disfrute con la sumisión, y eso, para mi, es fundamental. Cada cual debe potenciar esas facetas de su personalidad con las que se sienta más poderosa, ya sea siendo Dómina o sumisa. Porque no olvidemos que las sumisas también son mujeres poderosas.

Otro problema que le encuentro es que induce a pensar que todas las relaciones D/s son como la pintan en la novela, y cuando las personas más aventureras se acercan al mundo del BDSM intentando recrear esa aventura sexual, se encuentran con que la realidad no es así, que no suena el violín de fondo cuando te están azotando, y que una cosa es una Relación D/s, y otra diferente es el Juego D/s. Por supuesto ambos pueden converger, y es lo ideal, pero no tiene porqué. Y entonces surgen las demonizaciones, cuando no se encuentra esa relación romántica que se sueña, ni cada momento de juego es como una explosión perfecta de placer, ni nos encontramos con un Principe Gris al que salvar con nuestro sufrimiento y sacrificio.

Mi chico dice que hay que ser muy valiente para dejar nuestra voluntad en manos de otra persona, y yo le añadiría que además hay que ser inteligente y seleccionar a qué manos se la prestamos, porque no nos olvidemos de que en realidad se trata de un préstamo temporal, y que esa voluntad hay que devolverla reforzada, nunca empobrecida.

Qué ventajas le veo a las novelas


A partir de este fenómeno, es común ver a alguien leyendo la novela en el metro, abiertamente, y hay una apertura hacia el erotismo en general. 


Las mujeres se atreven más a expresar qué es lo que quieren, y a explorar su sexualidad. Y ya sea como fenómeno comercial o realmente como revolución, se crean grupos, cursos, y seminarios, acerca del libro, de la sexualidad que representa el BDSM, donde se puede aprender acerca de los riesgos, de la seguridad, de las técnicas, de lo que implica una relación D/s, o una sexualidad enmarcada en el BDSM.


Esperemos que este fenómeno sirva para que exista mayor apertura, una mayor aceptación hacia una sexualidad humana que puede ser muy variada, y que mientras exista respeto y responsabilidad, consentimiento y libertad de elección, todas las formas son perfectamente aceptables.



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No voy a dejaros un enlace a las novelas, porque sinceramente, no creo que valga la pena leerlas, ni que valga la pena seguir hablando de ellas, pero sí os voy a dejar un documental que trata sobre este fenómeno, y presenta testimonios de relaciones D/s reales (lástima que solo esté en inglés, pero basta con observar la expresión de sus caras para saber que son felices viviendo así, y su relación nada tiene que ver con la sufrida cenicienta de "50 sombras de Grey").


2 comentarios:

  1. Yo empecé a leerla por curiosidad. No entendía el éxito de algo que decían que eran tan...malo?
    A la mitad del libro lo ví claro: insulso y sin que pase NADA interesante y que te enganche te aferras a seguir leyendo para no haber malgastado ni un céntimo de euro.

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  2. Será insulso,pero algo tiene que tener cuando lo está leyendo gente ajena a D/S y hablando de ello en las redes sociales.

    Y yo creo que la clave está en el deseo de muchas mujeres de encontrar un amor incondicional...que hoy en dia,prácticamente sólo se puede encontrar dentro del formato D/S.

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Se agradecen los comentarios