Cuando el fetichismo no está reñido con la moda: complementos de verano

Como no todo va a ser látex y cuero, sobretodo en verano, es el momento de dejar entrar a otros materiales, como la lana o el hilo, para diseñar estos preciosos complementos de verano... para la playa, la terraza nocturna, o para levantarse por la mañana... a mi me parecen muy sexys. 

S&M (Janet Jackson + Rihanna song)

Articulo: Una amorosa aproximación al BDSM - Psychology Today

Una amorosa aproximación al BDSM

Michael Castleman

PSYCHOLOGY TODAY

"En el juego de niños "Confia en mi", una persona está detrás de otra. La que está delante se deja caer hacia atrás, confiando en que la otra le cogerá antes de caer al suelo. "Confía en mi" contiene un elemento de peligro, el riesgo de no ser cogido a tiempo y de hacerse daño. La persona que se deja ir deposita una gran confianza en la persona que le va a coger. Cuando la persona que cae confía lo suficiente en la persona que le va a coger como para dejarse ir completamente, y el receptor actúa como está planeado, ambos jugadores experimentan un momento de euforia que es difícil de reproducir de cualquier otra forma.

Es acerca de la confianza

El BDSM es similar. El mito es que se trata de algo abusivo y raro - !látigos y cadenas! En realidad se trata de confianza. Cuando la confianza sobrepasa la posibilidad de sufrir algún daño, el resultado puede sentirse como increíblemente íntimo y erótico.

Hay varios términos para el BDSM: un juego de poder o de Dominación-sumisión (D/s) porque un amante tiene el control sobre el otro, al menos nominalmente; sado-masoquismo (SM), que implica azotes, flagelación u otros tipos de sensaciones intensas; y bondage y disciplina (BD), que implica inmovilización. Pero el término actual es BDSM.

Mucha gente considera el BDSM como algo pervertido, deshumanizante, o algo peor. Pero los aficionados la consideran como la más amorosa, fortalecedora e íntima forma de contacto y de juego entre humanos. La gente puede tener sexo sin conversar, sin negociar, o sin ninguna conexión emocional. Pero en el BDSM, los jugadores siempre preparan las cosas con antelación con una comunicación clara e íntima, lo que crea un lazo especialmente erótico.

DeSade y Sacher-Masoch

El BDSM ya estaba presente en el arte griego antiguo. El Kama Sutra (300 a.C) enseña sobre el azote erótico, y las referencias europeas datan del siglo XV. Pero el BDSM floreció durante el siglo XVIII, cuando algunos burdeles europeos empezaron a especializarse en inmovilizaciones, flagelación y otros "castigos" que las mujeres "dominantes" infligían a los voluntariosos hombres "sumisos".

En 1791, el francés Marquis de Sade (1740-1814) publicó la primera novela SM, Justine, que incluía flagelación, azotes, pinzas en los pezones e inmovilizaciones. Su nombre derivó en "sadismo". DeSade fue encarcelado por locura criminal, una de las razones por las que mucha gente considera que las prácticas sexuales que él popularizó son una locura.

En 1870, Leopold von Sacher-Masoch (1836-1895), publicó la novela La Venus de las Pieles, acerca de la sumisión sexual masculina. Su nombre inspiró el "masoquismo".

En 1905, Freud acuñó el término "sadomasoquismo", llamándolo disfrute neurótico. El original del Manual de Desórdenes Mentales (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders DSM-I, 1952), clasificaba el sadismo sexual como una desviación. El DSM-II (1968) hizo lo mismo con el masoquismo sexual, y el DSM-IV (1994) clasificó el SM como un desorden psiquiátrico.

Solo otra forma de jugar

Pero toda la evidencia disponible señala que la gran mayoría de entusiastas del BDSM son personas mentalmente sanas y típicas en cuanlquier aspecto - excepto que encuentran el sexo convencional ("vainilla") insatisfactorio y quieren algo más intenso e íntimo. Antes de condenar el BDSM, hay que recordar que no hace mucho el sexo oral y la homosexualidad eran considerados "perversiones".

De un 2 al 3 % de los adultos americanos juegan con el BDSM, muchos ocasionalmente, otros a menudo y unos pocos lo hacen únicamente de esta manera. Eso significa alrededor de 5 millones de personas. Mientras tanto, alrededor de un 20% de los adultos reconoce excitarse con las imágenes e historias del BDSM.

Hay clubs de BDSM públicos y grupos privados en cada gran área metropolitana y a lo ancho y largo de la América rural. Y muchas ciudades tienen más de uno.

Nunca abusivo

Si sientes repulsión por el BDSM, no juegues de esa forma. Pero la imaginería del BDSM permea la sociedad. Henry Kissinger dijo que el poder "es el mayor afrodisiaco". Los reyes y las naciones han luchado por dominar a otros. El Capitalismo asume un mundo en el que el pez se come al pez, donde el éxito significa ejercer el control. Y en el deporte, los jugadores se esfuerzan en "humillar" a los oponentes.

Pero ¿qué tipo de persona se excita con el dolor? Muchas personas que son perfectamente normales en cualquier otro aspecto. De nuevo, consideremos el ejemplo del deporte. Cuando un jugador de fútbol juega brillantemente, a menudo los otros jugadores le dan unas nalgadas, le pellizcan, le dan puñetazos amistosos o le golpean el casco. El receptor acepta este "abuso" agradecido, como una señal de aprecio y afecto. O consideremos al escalador de una montaña: se quema con el sol y el viento, está lleno de arañazos, y para cuando llega a la cima está dolorido y exhausto. Pero se siente eufórico.

Desgraciadamente, el BDSM que se ve en los medios ha distorsionado grotescamente el dolor que los sumisos experimentan. Son más teatrales que realistas. Cuando este dolor es infligido por Dominantes éticos y cuidadosos ("doms" o "tops"), el BDSM no es nunca abusivo.

"Siempre es consensuado", dice Jay Wiseman, autor de SM 101. "El abuso no existe. No necesitas de ataduras, mordazas o látigos para abusar de alguien. En unas manos amorosas, este equipo estimula la excitación sexual, permitiendo que ambos jugadores disfruten de su interacción, o "escena", como un buen, divertido y limpio juego erótico." Cuando el BDSM inflige dolor real, siempre está cuidadosamente controlado por el sumiso ("sub" o "bottom") que especifica claramente sus límites por anticipado.

Los sumisos son muy particulares acerca de los tipos de dolor - muchos prefieren llamarlo sensación intensa - que les proporciona placer. "Los sumisos experimentan las picaduras de avispas o los puñetazos en la cara exactamente igual que cualquier otra persona", dice Wiseman, "y les desagrada tanto como a los demás".

Palabra de seguridad

El BDSM es más teatral que real. Las sesiones son llamadas "escenas" y los participantes coreografían cuidadosamente sus movimientos por adelantado.

Primero, los participantes se ponen de acuerdo en una palabra de seguridad, una señal para parar que el sumiso puede invocar en cualquier momento. La palabra de seguridad inmediatamente detiene la acción - al menos hasta que los jugadores discutan la razón por la que el sumiso la ha invocado, y se ponen de acuerdo en continuar. Una palabra de seguridad popular es "luz roja".

Algunos términos no se pueden usar como palabras de seguridad, como "stop", "no", o "basta", porque tanto dominantes como sumisos a menudo disfrutan con las "súplicas" para detener el juego, en la seguridad de que no se detendrá.

Cualquier dominante que no cumpla con el acuerdo de detener el juego cuando el sumiso invoca la palabra de seguridad está violando la confianza del sumiso y destruye la relación. Los dominantes que incumplen este pacto son apartados de la comunidad BDSM.

Los sumisos están al cargo

Aunque los sumisos aparentan servilismo y sumisión, la ironía del BDSM es que en realidad están al cargo. Los sumisos pueden invocar la señal de seguridad y el dominante tiene que obedecer inmediatamente. Mientras tanto, el dominante actúa como tal, pero también deben ser cuidadosos y atentos, llevando a los sumisos hasta el límite que han acordado, pero nunca más allá. El BDSM provee una oportunidad para todo el mundo de experimentar con el poder de tomar y rendirse, sintiéndose siempre a salvo y atendido. La gente que disfruta del BDSM afirma que se convierte en una asombrosa intensidad erótica.

Aprendiendo las bases

Antes de experimentar con el BDSM, se necesita instrucción. Leer un libro, ir a unas clases, visitar webs o clubs de esta temática.

Se requiere de una extensiva negociación para llegar a un juego de BDSM mutuamente acordado. Wiseman dice que antes de cualquier escena, los jugadores deben negociar todos los aspectos implicados, desde la palabra de seguridad hasta los límites de cada cual.

Como empezar

Primero decide si estás más en S&M o en B&D. En el primer caso, el spanking es la forma en la que muchos empiezan. En el segundo caso, vendar los ojos al sumiso puede ser un principio divertido.

¿Qué es la intimidad?

Las autoridades en relaciones humanas definen la intimidad como una comunicación emocional clara, franca, y auto-reveladora. Pero mucha gente equipara "intimidad" con"sexo". Ser íntimo es ser sexual y viceversa. Solo que no es así. Se puede ser sexual con una persona a la que apenas conoces, el "perfecto extraño".

Muchas parejas no discuten demasiado sus relaciones sexuales, lo que disminuye la intimidad. Pero el BDSM requiere absolutamente de una discusión detallada y continua. Los jugadores deben planificar cada aspecto de la escena por adelantado, y evaluarlos después. Muchos aficionados del BDSM dicen que estas conversaciones previas a la escena son íntimas, eróticas y refuerzan la relación, tanto como las propias escenas. Y las parejas que disfrutan ocasionalmente del juego de poder, pero no están exclusivamente enmarcadas en el BDSM, a menudo señalan que esto potencia su sexo no-BDSM o "vainilla" porque la práctica que adquieren negociando las escenas les facilita el poder discutir otros aspectos de su sexualidad. Las habilidades necesarias para el BDSM incluyen confianza, una comunicación clara, auto-aceptación, y aceptación de la otra persona. Estas mismas habilidades enriquecen las relaciones y el sexo - no importa como los practiques."

                                                               
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 Comentario del artículo

Alegra ver que por fin se dan cuenta de que los que practicamos el BDSM no somos ni demonios ni locos, que sabemos lo que queremos y porqué, y que esto aparezca en una página de psicología ayuda a desestigmatizarnos y en cierta forma a popularizarnos. Sé que esto no le gusta al sector del BDSM que encuentra excitante el secretismo y la clandestinidad, pero creo que esta popularización ayuda a que muchas personas que sienten inclinación al BDSM puedan decirlo abiertamente sin sentirse condenados, juzgados, o incluso repudiados por ello.

Aparte de esto, el artículo se dirige claramente a las personas que viven el BDSM como un juego sexual, aunque incluye referencias a la relación que se establece entre las dos personas, y me parece bien, es una de las maneras de disfrutarlo, aunque no es la única. Lo que sí resulta siempre altamente positivo es que las personas puedan comentar, compartir su sexualidad con las demás con plena libertad, aunque eso no garantiza el poder encontrar a un compañero de juegos que coincida, pero al menos no es algo que hay que guardarse y practicar en la soledad o vivir únicamente en la fantasía.

Tampoco comenta los peligros de lanzarse sin más a practicar el BDSM, aunque recomienda leer, preguntar, informarse, y hablar con personas que ya lo practiquen, un consejo que me parece muy adecuado.

Estoy de acuerdo, y ya lo he comentado otras veces, en que paradojicamente quien guía el juego es la parte sumisa (esto no implica que guíe la relación, que es cosa de dos), pero está claro que aunque en la teoría quede muy bien eso de que el sumiso está para satisfacer a la parte dominante en todo, los límites existen, y es sano que existan y que se respeten.

Me encanta la parte en la que habla de la intimidad, porque cuando se descubre que es algo más que compartir sexo, uno ya no puede volver a las relaciones superficiales sin sentirse vacío. Compartir la intimidad de otra persona es compartirla toda, sin secretos, sin juicios, y es uno de los mayores regalos que alguien puede hacerte.

Aunque de una manera inocente y somera, es un acercamiento amable al BDSM, cosa que se agradece.

My normal (2010)

Sinopsis de la película (según su distribuidor)

My Normal es la historia de Natalie, una joven lesbiana de Lower East Side, que está luchando por encontrar un equilibrio entre sus sueños de convertirse en cineasta y su estido de vida como dominatrix. Su aspecto exótico y técnicas poco convencionales hacen de ella una de las más deseables amantes del underground de Nueva York.

Después de hacerse amiga de su distribuidor de maria y una encendida relación amorosa con su nueva chica, Natalie consigue una beca en una película.

Pero si todo lo que ella quiso se hace realidad, ¿por qué su vida se desmorona?. Cuando parece que todo está perdido, Natalie comprende que la única manera de convertir sus sueños en realidad es usar sus talentos como dominatrix para conseguir exactamente lo que desea.

Mi opinión sobre la película

Se trata de una película de bajo presupuesto, lo que se refleja en las interpretaciones y en el guión, que es bastante simple y estereotipado. En este caso nos muestra a cuatro mujeres que se dedican profesionalmente al BDSM y que afirman disfrutar con ello. Todas ellas son lesbianas y su auténtica sexualidad se desarrolla en ese ambiente, siendo el BDSM más una profesión fácil y divertida que una opción sexual.

Me parece altamente curioso que el único personaje masculino favorecido en esta película sea el camello que les proporciona drogas, como si fueran caramelos, que de esa manera contribuye a esa falsa felicidad que se respira en toda la película. No diré que es naïf, es mucho más que ingenuidad o simpleza, intenta dar visos de normalidad a un estereotipo femenino que no me parece en absoluto normal.

El enfoque de estas señoritas hacia el BDSM es el que vemos reflejado tantas veces: el hombre es un subproducto que solo sirve para el capricho de la mujer, y si éste disfruta con la situación ¿por qué no aprovecharse de ello? En una de las escenas, la protagonista comenta que tiene una entrevista para introducirse en el mundo cinematográfico y una compañera le responde que volverá al BDSM, que ahí puede ganar en un día lo que ganaría en un mes en cualquier otro lugar. Y ahí radica gran parte de la motivación de estas señoritas, esa y sentirse las dueñas del mundo (que no es lo mismo que ser dueña de tu vida). Su actitud es claramente divina, y en mi opinión comentan sus sesiones de BDSM de una manera frívola y ridiculizante, incluso mofándose de ello.

El contrapunto lo proporciona la nueva novia de la protagonista, a la que conoce en un club de ambiente, que desconoce la actividad profesional de su compañera hasta que ella se lo confiesa. A partir de ahí empieza a tener sus dudas acerca de si quiere tener una relación sentimental con alguien que se dedica a tal tipo de actividad (duda que se plantea después de escucharlas comentar sus sesiones, y la verdad, yo también me lo plantearía después de esa escena).

Se supone que la película tiene una moraleja: que es posible aplicar esa habilidad como Dominatrix para hacer realidad su sueño de ser cineasta... y terminar produciendo películas en las que sigue repitiendo los mismos estereotipos en los que vive. Yo no creo que eso se pueda llamar "normalidad", en todo caso "normalización" de una situación, de una circunstancia particular. Tampoco creo que en este caso se pueda hablar de desarrollar una habilidad o talento, sino, de nuevo, de aprovecharse de las personas a su alrededor que la alientan a mantener ese rol de Dominatrix en otro ámbito profesional (como el director de cine que acaba de descubrir su sumisión, o el cliente que está dispuesto a financiarla). Es decir, ha trasladado sus sesiones a la pantalla.

No es que esté diciendo que el personaje de la protagonista no se pueda considerar Dominante, es más bien que lo que intenta es considerar cotidiana a una Dominatrix. ¿Cuál es para mi la diferencia? Una persona Dominante está reflejando un rasgo de su carácter, mientras que una Dominatrix está aprovechándose de un rasgo de carácter de otros. ¿Que disfruta con ello? Habría mucho que decir al respecto. En la película, por supuesto, en la realidad.... creo que son esclavas de su propio personaje.

Una persona Dominante puede o no mostrar ese rasgo de su personalidad, al igual que cualquier otro rasgo, y eso depende de las circunstancias, de la compañía y de otros variados factores, y eso se muestra en las escenas en las que están la protagonista y su novia. Mientras que una Dominatrix nunca puede bajarse del pedestal sin perder con ello su credibilidad, son siempre las "chicas malas" con los hombres, las divas, las castigadoras, las humilladoras, sin piedad y sin corazón. Nótese que hablo de un estereotipo, no de una persona, es un rol. Muy distinto es el caso de quien se cree y recrea ese rol en todos los aspectos de su vida. Y esa es la cuestión. En las escenas en las que se relaciona con su familia, y en otras que podríamos denominar la vida cotidiana, la protagonista parece tener dificultades no solo para comentar a qué se dedica, sino para integrar ese rasgo dominante y expresarlo sin caer en el estereotipo que comentaba.

Ser profesional del BDSM es dar un servicio, cumplir un deseo o una fantasía a cambio de un tributo, sin ir más allá de esto. No digo que no pueda surgir un cierto afecto por las personas que acuden a estos servicios, y es que el roce hace el cariño, pero ¿hay algo más? ¿se llegan a traspasar las cortinas de la fantasía? Una de las paradojas de las Dominatrix la encontramos en las que realmente creen que tienen el control de la situación, y que hacen esto porque les gusta. Yo las animaría a hacer un examen de conciencia, para determinar si realmente lo están disfrutando como sexualidad propia o si solo resulta ser un trabajo entretenido, un trabajo del que dependen para vivir, con un horario establecido y unas condiciones a cumplir para que los clientes satisfechos vuelvan.

El placer no está reñido con ganarse la vida, nada más lejos de lo que quiero decir. Al igual que un artista disfruta al realizar sus obras y es importante que pueda vivir de su arte para que pueda seguir expresándolo, asimismo me parece encomiable que una Dominatrix lo sea en toda su magnitud durante las sesiones, es lo mínimo. Lo que no me ha convencido de la película es la actitud que muestran en todo y para todo, fuera del ámbito de las sesiones, ese aire de superioridad auto-atribuido y sacado de contexto que desvirtúa su vida cotidiana.

En resumen, intenta mostrar una de las cuestiones principales que nos planteamos a menudo: nuestra propia "normalidad" al expresar nuestra sexualidad en la forma en la que lo hacemos, pero con un guión bastante vacuo y sin planteamientos demasiado profundos, pensada más para entretener que para reflexionar.

Como siempre, es solo mi opinión. Y qué ganas tengo de que hagan películas de BDSM en las que las protagonistas no sean profesionales..... al final es una cuestión de Fantasía o Realidad. Yo prefiero cada cosa en su momento, en equilibrio.

Trailer de la película (en inglés)

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50 sombras de Grey. Una opinión más...

Llevo tiempo evitando opinar sobre este fenómeno mediático, pero aquí y allá encuentro referencias a esta trilogía y pienso que ya ha llegado el momento de decir algo al respecto, y por supuesto es solo mi opinión.

Origen de la trilogía

La propia autora E. L. James está sorprendida por el éxito que han tenido sus novelas, y francamente, yo también. No es que me extrañe que una novela erótica haya revolucionado el mercado, vivimos una época en la que necesitamos darle más importancia a nuestra vida sexual, más allá de imposiciones sociales y religiosas. Y las mujeres también tenemos fantasías y necesidades sexuales... cuestión que nuestros patriarcas y dirigentes han intentado evitar y suprimir durante mucho tiempo.

Sigamos con la novela... la propia autora confirma que no se trata más que de una fantasía llevada al papel, como tantas otras que hemos podido leer en cientos de relatos en los que existen elementos de BDSM. Pero, ¿qué es lo que ha hecho que éste en concreto haya saltado a la fama?

No creo que sea el estilo literario, que deja mucho que desear, sino más bien creo que ha contactado con un arquetipo femenino: Cenicienta. Es un modelo de mujer que se ha potenciado, esa mujer que se sacrifica por todo y por todos, y como no, se sacrifica por amor. Y en el fondo sigue estando ahí, presente o latente en las mujeres, como parte de la personalidad o implantado por la educación.

En teoría se define esta novela como erótica, pero en realidad es una historia de amor... también fantasiosa. Una historia en la que el objeto de amor de la cenicienta protagonista es un hombre atormentado al que ella ayudará a salvar con su obediencia. Incluso si ello le supone sufrimiento y sacrificio. Creo que es tiempo de dejar atrás este "modelo" de mujer y apostar por uno más enriquecedor.

Sobre el contenido

Cuando empecé a leer la novela tenía ganas de ver como se llegaba a la parte bedesemera, como se iniciaba esa relación, y me pareció que el recurso de "vengo en lugar de mi amiga y he quedado subyugada" es tan inocente como irreal es el contrato que él pretende que ella firme antes de iniciar una relación con ella.

¿De verdad las relaciones D/s son así? ¿Nos acabamos de conocer y en unos pocos días de mensajes ya te obligo a firmar un contrato antes de que sepas en qué te estás metiendo? Personalmente recomiendo que si a alguien se le plantea esta situación, salga huyendo y busque a alguien que realmente se tome esto en serio.

Si tenemos en cuenta que en realidad se trata de una fantasía, por supuesto que cualquier situación es válida para llegar al meollo de la cuestión, que en este caso era un conjunto de escenas tórridas envueltas en el papel de una relación tortuosa, con un lacito de BDSM adornándolo.

Separemos ambos argumentos: la historia de amor, y la relación D/s, y tomémoslos como ideas serias.

Respecto a la primera... qué decir cuando esperamos que nuestro sacrificio redima el sufrimiento y los pecados de la persona amada. Hay situaciones en la vida que requieren por nuestra parte de una especial dedicación, como la enfermedad, la fatalidad, las crisis, y estamos ahí porque la persona amada nos importa, pero no podemos dejar de lado nuestro propio bienestar, o sino se convierte en un ahogado que ahoga al que quiere ayudarle. Es un equilibrio difícil y delicado, pero que no debe suponer el sacrificio de uno por el otro, ya que estos sacrificios terminan por reclamar su propio precio.

Respecto a la segunda... una relación D/s debe nacer de la confianza, no de un calentón, ni de una novedad, ni siquiera de una provocación ("venga, que yo sé que en el fondo tú lo quieres..."), y sobretodo debe basarse en la comunicación y en la información. Un/a Dominante que no informa de lo que quiere, de lo que espera, de lo que ofrece, de los riesgos, de su manera de entender una relación, si se limita a pasar un contrato con todas sus exigencias como preludio a promesas de goces sin fin... pues para mi se está aprovechando de las necesidades de otra persona.

Tampoco consiste en anular, controlar, desvirtuar o manipular la vida personal del otro, su afectividad familiar y social, su libertad de acción. Y aquí ya sé que esto rechina con las fantasías de much@s. Pero no, no consiste en esto, aunque se pueda fantasear con ello, incluso fingir que es así. Pero una cosa es fingirlo como contexto erótico, y otra muy distinta es llevarlo a la vida diaria.

Tampoco consiste en dañar a nadie, en causarle sufrimiento, en hacerle cruzar el umbral de sus miedos cuando aun no está preparado, solo porque nos creemos capaces de llevar a la otra persona más allá. Se pueden cuestionar los límites desde el aprecio, desde la protección, desde la comprensión, hablando mucho sobre ello, como una evolución natural de la persona que se va enfrentando a sus propios miedos, y con respeto por aquellos miedos que no quiere afrontar.

Una relación D/s no es un medio terapéutico para afrontar miedos, inseguridades, complejos, traumas, y mucho menos para resolverlos. Aunque puede producirse en algunos casos una liberación del sentimiento de culpa, sobre aspectos que hemos estado ocultando, de formas de placer que puedan resultar extrañas a la mayoría, siendo así un camino de expresión positiva, de buscar aquello que nos hace sentir felices, seguros, potenciados, apoyados por la evolución también positiva de la otra persona. 

Sólo aquellas relaciones en las que ambos dan y reciben, aunque cada uno lo haga desde su posición, o desde su rol, puede decirse que son relaciones D/s equilibradas.

Tampoco es una forma de evadir la realidad, de tener unos momentos de liberación de responsabilidades, de escapar del aburrimiento de nuestra vida cotidiana. Para nada!! Una relación D/s requiere que ambos sean muy conscientes de lo que están haciendo, cada uno con sus propias responsabilidades, y de integrar esa parte de nuestra vida en el conjunto. Lo contrario sería usar el BDSM como se usaría cualquier otro tipo de droga: unos momentos de huida placentera de todo lo que no nos hace felices.

Qué problemas le veo a la trilogía

Sin querer desmerecer las novelas de Corin Tellado, me parece que es una actualización del género romántico, y que la parte BDSM, aunque pueda estar documentada, no es real. El problema es que, de nuevo, se confunde realidad con ficción. Las personas que se sienten abducidas por su lectura, están esperando el final feliz en el que el amor todo lo vence, y de paso disfrutan de las tórridas escenas descritas con detalle (de hecho creo que el argumento es como el juego de la oca: voy de escena erótica en escena erótica y tiro porque me toca).

¿Qué esas escenas sirven para disparar la líbido? Pues claro! Para eso sirven la imaginación y la fantasía. Pero que la realidad conlleva responsabilidades y conocimientos que no se reflejan en la trilogía, y puede promover la idea de que basta con ir a un sex shop, comprar el kit completo de 50 sombras de Grey y seguir el manual de uso de los diferentes utensilios para autoproclamarse Dominante o sumisa.

¿Esta trilogía hará que surja la sumisa que hay dentro de toda mujer? Esta pregunta me hace sonreir, porque es un argumento que he leído en alguna otra parte. Y tiene su parte de razón al decir que hay una mujer sumisa dentro de toda mujer: es un modelo social difícil de evitar, pero eso no quiere decir que toda mujer se sienta sumisa o que disfrute con la sumisión, y eso, para mi, es fundamental. Cada cual debe potenciar esas facetas de su personalidad con las que se sienta más poderosa, ya sea siendo Dómina o sumisa. Porque no olvidemos que las sumisas también son mujeres poderosas.

Otro problema que le encuentro es que induce a pensar que todas las relaciones D/s son como la pintan en la novela, y cuando las personas más aventureras se acercan al mundo del BDSM intentando recrear esa aventura sexual, se encuentran con que la realidad no es así, que no suena el violín de fondo cuando te están azotando, y que una cosa es una Relación D/s, y otra diferente es el Juego D/s. Por supuesto ambos pueden converger, y es lo ideal, pero no tiene porqué. Y entonces surgen las demonizaciones, cuando no se encuentra esa relación romántica que se sueña, ni cada momento de juego es como una explosión perfecta de placer, ni nos encontramos con un Principe Gris al que salvar con nuestro sufrimiento y sacrificio.

Mi chico dice que hay que ser muy valiente para dejar nuestra voluntad en manos de otra persona, y yo le añadiría que además hay que ser inteligente y seleccionar a qué manos se la prestamos, porque no nos olvidemos de que en realidad se trata de un préstamo temporal, y que esa voluntad hay que devolverla reforzada, nunca empobrecida.

Qué ventajas le veo a las novelas

A partir de este fenómeno, es común ver a alguien leyendo la novela en el metro, abiertamente, y hay una apertura hacia el erotismo en general. 

Las mujeres se atreven más a expresar qué es lo que quieren, y a explorar su sexualidad. Y ya sea como fenómeno comercial o realmente como revolución, se crean grupos, cursos, y seminarios, acerca del libro, de la sexualidad que representa el BDSM, donde se puede aprender acerca de los riesgos, de la seguridad, de las técnicas, de lo que implica una relación D/s, o una sexualidad enmarcada en el BDSM.

Esperemos que este fenómeno sirva para que exista mayor apertura, una mayor aceptación hacia una sexualidad humana que puede ser muy variada, y que mientras exista respeto y responsabilidad, consentimiento y libertad de elección, todas las formas son perfectamente aceptables.

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No voy a dejaros un enlace a las novelas, porque sinceramente, no creo que valga la pena leerlas, ni que valga la pena seguir hablando de ellas, pero sí os voy a dejar un documental que trata sobre este fenómeno, y presenta testimonios de relaciones D/s reales (lástima que solo esté en inglés, pero basta con observar la expresión de sus caras para saber que son felices viviendo así, y su relación nada tiene que ver con la sufrida cenicienta de "50 sombras de Grey").

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Blog de Mario Marin, una agradable sorpresa en xHamster

Se puede pensar que cuando se entra en páginas altamente especializadas de temática sexual, como xHamster, todo lo que se va a encontrar son videos porno, y avatares con todo tipo de penes. 

Y en su mayor parte es así, por qué no reconocerlo, pero eso no quiere decir que no haya sorpresas agradables como el blog de Mario Marín. Él mismo reconoce que le da cierta pereza, pero escribe muy bien, así que espero que siga con su proyecto, que tuve el privilegio de encabezar con una entrada dedicada a este blog, que transcribo a continuación.

Os animo a pasearos por los rincones de XHamster, donde se ocultan personas y también personajes, donde he podido encontrar videos interesantes que me han dado buenas ideas que espero ir reflejando en entradas futuras.

Gracias Mario Marín por tu valoración :).

MarioAgain's Blog   Ama y Señora.Un Blog de Ama Alyna.

Desde que se creó la Blogosfera internet es el medio más democrático y libre que existe.He seguido Blogs principalmente de información,ocio y cultura,pero nunca se me ocurrió dar un vistazo a los que tenían un contenido de temática sexual.A nivel personal uso o veo porno en momentos puntuales,pero gracias a estar registrado en xHamster he descubierto que hay algo más:Los enlaces de algunos usuarios con sus propios Blogs,algunos de ellos muy cuidados y con un nivel que se sale de la media.Me gustaría compartir con vosotros uno de ellos.

Ama y Señora es un Blog de Ama Alyna,y me llamó la atención por una entrada sobre fetichismo con...¡¡¡robots!!!!Mientras leía me di cuenta de que la cosa iba muy en serio,estaba muy bien escrito y además linkeaba un vídeo-documental que ampliaba el post pero sin tapar lo realmente importante:La redacción de la entrada,dando información y algo de opinión,con alguna pregunta recíproca que te recuerda que estás leyendo a una persona que te cuenta una cosa,no a un periodista interesado a crear tendencias,que de ésos ya estamos hartos en la red.

Os comento que es un Blog dedicado a la dominación/sumisión,y que (como en mi caso) no hace falta estar metido en el tema para disfrutarlo.Aún estoy leyendo entradas,ya que Ama y Señora tiene un historial que tira de espaldas,funciona desde el 2009 y las entradas han sido numerosas,he de decir que en el 2011 se publicaron 92 entradas(!!!),y en 2012, 50.Éste año Ama Alyna se lo está tomando con calma,¿o quizá se esté "inspirando" a base de prácticas para sorprendernos pronto con una nueva entrada de las que nos dejan sin aliento?
Porque hay algunas que te dejan realmente extasiado!Como por ejemplo la entrada de octubre de 2012"50 formas de practicar el CBT",que para los no iniciados en el tema es tan informativa como inquietante(es mi opinión),o los fantásticos relatos de "The Magic Queendom",que os invito a descubrir.Ya os digo que el contenido es muy extenso y variado,todo un logro para moverse siempre en los parámetros de la dominación.

A nivel visual es muy atractivo.La letra(usa varios colores)sobre el fondo negro lo hace cómodo de leer,y en los márgenes hay un mosaico con fotos de una rosa roja.En la cabecera la misma foto que tiene Ama Alyna en su galería en xHamster(5 estrellas!).En la parte derecha una serie de links con otros Blogs relacionados,enlaces con lugares del ambiente D/s y BDSM y más enlaces para facebook,Twitter...

Total,una gozada no apta para todos los públicos,cosa que aún la hace mas interesante.Ama Alyna tiene el enlace con su Blog en su perfil de xHamster.Espero que lo disfrutéis tanto como yo!

Gracias por leer éste post si habeis llegado hasta estas líneas.Escribirlo ha sido un placer.

-Mario Marin-

Belle de Jour de Luís Buñuel (1967)

Película francesa del año 1967 en la que Buñuel nos invita a acompañar a Séverine, de vida burguesa aparentemente perfecta, en su búsqueda de una sexualidad más satisfactoria, relacionada en este caso con el masoquismo y la dominación. Es una adaptación de la novela de Joseph Kessel del mismo nombre.

SINOPSIS

Séverine (Catherine Deneuve) está casada con un médico a quien ama, pero es incapaz de mantener relaciones íntimas con él. Tiene pensamientos y fantasías eróticas, hasta que un día decide visitar una casa de citas y comienza a trabajar allí durante las tardes, al mismo tiempo que se mantiene casta en su matrimonio.

COMENTARIO

Los fetichismos de Buñuel se ven reflejados en esta película que muestra el viaje de Séverine, de una forma que hoy en día sería ingenua pero que era la adecuadamente escandalosa para la época, desde su vida aburrida e inmersa en la perfección idílica hasta un ambiente que la lleva a vivir sus fantasías de dominación y masoquismo. 

¿Por qué recomiendo esta película? Porque creo que, dentro de la estética francesa de la película, muestra muy bien ese periodo inicial en el que ella sabe que no es feliz y no sabe porqué, todo y teniendo una vida casi perfecta. Es ese momento en el que la verdadera sexualidad pugna por salir y lo hace, al principio, a través de sus fantasías, en las que incluye a su marido tal como le gustaría que actuara con ella, y a otros hombres, y que al final la impulsa a visitar un burdel y ejercer la prostitución como una forma de liberación.

Toda la película es una mezcla constante entre la fantasía y lo que parece ser la realidad, con escenas recurrentes a su pasado en el que vemos a una  niña de ocho años siendo acariciada por un adulto. Este recuerdo propone la idea de que su sexualidad proviene de un trauma infantil, algo que no comparto, pero nos sitúa de lleno en el significado de sus fantasías de humillación y "abuso". En los años 60 aun se consideraba este tipo de sexualidad como una patología, una desviación debida a una psicopatía o a un trauma anterior, así que no es de extrañar que aparezca esta idea en la película, aunque también aparece así en la novela original de Kessel, del año 1928, siendo ese el principio de la historia.

Por lo demás, la evolución del personaje durante su etapa de visitas al burdel nos demuestra que cuando uno vive su sexualidad plenamente es mucho más feliz, y que su inhibición implica una anulación progresiva de la persona, que termina por vivir en sus fantasías, conclusión a la que llegamos viendo Belle de Jour.

Para ver la película seguir este enlace.

Para más información sobre la película, leer este artículo de la Wikipedia.

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