¿Lo consensuado es siempre con-sentido?

Decía en otra entrada anterior que parecía que el único punto en el que estábamos de acuerdo es que, se haga lo se haga, debe existir un consenso entre ambas personas.

¿Se cumple en todos los casos?

Consensuar es adoptar una decisión de común acuerdo entre las partes implicadas, y en ese sentido podríamos pensar que cuando alguien está siendo "torturado" de forma erótica está consintiendo en ello, pero en realidad puede suceder que el único consenso al que se haya llegado es que se cede el control y el contenido de lo que vaya suceder a una de las partes.

A partir de aquí hay múltiples variantes: desde el que se toma en serio la responsabilidad de cuidar de la otra persona, a quien se toma carta blanca para utilizar a la otra persona a su antojo, asumiendo que la otra persona consiente tácitamente en cualquier cosa que se practique por esos mundos de Dios o que esté reflejado en un contrato.

Puedo entender que pactar por adelantado lo que va a suceder puede disminuir la excitación de lo desconocido, esa sensación erótica de ser utilizado para el disfrute y placer de otra persona, pero al mismo tiempo, no hacerlo puede colocarnos en esa complicada y embarazosa situación en la que lo que esté sucediendo no tenga nada de erótico, ni nada de agradable para nosotros. En ese caso ¿basta con haber consensuado que cedemos el control y la iniciativa a la otra persona para que consintamos en todo lo que suceda?

Reconozco que me escandaliza cuando leo cosas como que la parte sumisa deberá obedecer sin chistar a cualquier cosa que se le ordene, incluyendo el ser compartida con terceras personas, a ser torturada o humillada en público, a ser despersonalizada poco a poco, domada para que sea una perfecta mascota de su Amo. De vez en cuando se nombra de pasada que todo ello será respetando unos límites pactados, pero procurando que esos límites no coarten la libertad de la parte Dominante a ejercer su "derecho" a hacer con su "propiedad" lo que crea conveniente.

Sinceramente, a mi también me gusta de vez en cuando jugar a Amos y esclavos, pero esto sí que sería un juego para mi, una representación con un fin únicamente erótico. Llevar esto más allá y convertirlo en una forma de vivir la relación me parece excesivo, y que a la larga puede provocar desequilibrios emocionales, por más excitante que pueda parecer al principio eso de estar totalmente al servicio de alguien. Con esto no quiero decir que no se pueda vivir una relación D/s en la que claramente hay una cesión del poder de decisión, pero que entiendo que debería hacerse bajo la bandera del sentido común y del afecto.

Partimos de la idea de que cuando una persona adulta da su consentimiento se supone que lo hace sabiendo qué es lo que está consintiendo. Sin embargo, cuando estamos ante una circunstancia en la que podemos alcanzar intensidades desconocidas, tener reacciones inesperadas, sensaciones nuevas y también enfrentarnos a situaciones que nunca antes habíamos experimentado, es razonable pensar que la persona tiene en todo momento el derecho y el deber de respetarse a si misma, por encima de cualquier pacto, voto o contrato que haya establecido, y puede decir "basta", o "esto no".

En teoría el uso de la palabra de seguridad tiene como objetivo precisamente esto, pero se da el caso de Dominantes que no aceptan que se les interrumpa, y algunos incluso que no aceptan que se les cuestione. Nos movemos en una cuerda floja, un sendero que por mucho que otros lo hayan seguido es un camino nuevo y diferente para cada pareja (pareja: dos personas que tienen una relación del grado que sea, emocional e íntima). Aunque pueda resultar muy estimulante lanzarnos a cualquier práctica con la ilusión de la novedad, es recomendable no tener que lamentar la imprudencia, ni pretender que después con un abrazo y una charla se arregla todo. Por muy lúdico-festivo que esto parezca, tiene más seriedad de lo que parece, tanto a nivel físico como emocional, y hay que tener el cuidado que merece una persona que se pone en nuestras manos.

Me parece conmovedora la entrega que muestran algunas personas, pero me gustaría destacar que "entrega" no es sinónimo de "a cualquier precio" y que aunque la confianza nos llena, nos tranquiliza, también puede llegar a cegarnos (la confianza en la otra persona pero también en uno mismo). Hay que mantener siempre un cierto grado de desapego para poder observar la situación desde fuera, y determinar si realmente aquello que estamos consintiendo es algo con-sentido.

Ejemplos de casos dudosos

Son numerosas las webs que se dedican a difundir vídeos en los que una de las personas se somete a la otra, en toda clase de prácticas y situaciones. Algunos son vídeos caseros, amateurs y privados, y otros son comerciales, y es sobretodo en estos últimos en los que uno se plantea si lo que se está viendo en la pantalla es realmente consentido o simplemente pagado.

Por desgracia, estos ejemplos son usados por algunos colectivos para demonizar este tipo de sexualidad, dando una versión que contribuye a ensombrecer una clase de relación que por ser diferente no tiene porque ser reprochable (vease este artículo).

Y también por desgracia, hay quien difunde formas fantasiosas de relación que van más allá de lo que se podría entender como sentido común, y aunque respeto la forma en la que cada cual prefiera vivir su relación, a mi no me parecen ni sanas ni saludables. Cuando en una relación D/s se promueve la despersonalización de la parte sumisa fuera de lo puramente erótico de un juego sexual, también se pretende despojarla de su criterio para decidir, de tal manera que al final todo lo que hace y decide la parte Dominante puede parecer lo correcto y lo único posible. 

No se trata de que se discuta todo, sino de aceptar que todo es discutible, y no por ello descartable. No están reñidos el respeto y la obediencia con la duda, no ya porque se dude de la persona Dominante, sino porque el ser humano es lo suficientemente complejo para que lo que hoy ha sido un subidón, mañana puede sumirnos en el más sombrío de los humores, y es que parte de la gracia de esto está en respetar los tiempos de cada uno, la predisposición, el estado físico y de ánimo, y eso de "estar disponible en cualquier momento" queda muy bonito en la carta de presentación, pero no es algo que tenga sentido. 

Heartbreaking slave torture
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