El despertar

Tenía que ser así, ya hacía unos meses que me rondaba y no me atrevía a mirar. Al final, cuando sigues el camino del autodescubrimiento, consigues llegar a los rincones más escondidos y he aquí que me encontré con este armario sin abrir: mi relación con el sexo... y como no, mi relación con los hombres.

Después de dos matrimonios y de algunas relaciones cortas, de encuentros y desencuentros, hace unos meses me planteé si realmente llegaría a entenderme con algún hombre a nivel sexual. Si bien es cierto que he tenido buenas y gratas experiencias, siempre he llegado al punto del aburrimiento y de la falta de deseo. Cuando has sido educada en una sociedad católica, lo primero que te planteas como mujer es que es culpa tuya, que no has sabido darle a "tu hombre", lo que se esperaba de ti, y durante un tiempo finges interés, pero finalmente, o te da un ataque de nervios, o te hinchas a comer sin medida o tiras la toalla: no se puede fingir en la intimidad que se siente aquello que no se siente.

Al principio me lancé a vivir el "sexo libre", después de más de quince años con la misma persona es como una liberación pensar que podrás hacer lo que quieras con quien quieras. Pero, esta puerta tenía trampa: aunque es verdad que es con quien quieras, no se siente lo mismo, hay un importante componente afectivo ausente en esa clase de encuentros esporádicos. Me sentía vacía, y lo que es peor, aun más utilizada que en mis matrimonios, así que este no era el camino.

Así que empecé a plantearme el tener relaciones con hombres afectuosos, con quien poder además tener una vida sexual activa, pero me encontré con mi primera sorpresa....todo iba bien hasta llegar a la intimidad, donde la intimidad se convertía en intimidación. Mis gustos particulares, lo que me excita, parecía tener el efecto contrario en los hombres con los que me relacionaba. Y esto se convirtió en un problema para mi, porque cuanto más me esforzaba era peor..... incluso llegué a plantearme si con mujeres no me iría mucho mejor, pero una es heterosexual hasta la médula, así que....¿dónde me dejaba esto?

Desde pequeña me inculcaron el valor de la humildad, del pasar inadvertido, de ser buena y adaptarme a la sociedad, como una forma de ser aceptada. Aún así, había aspectos de mi vida en los que me podía permitir destacar, porque estaba bien visto: en los estudios, como delegada de clase, como organizadora de fiestas, viajes, en el trabajo...son formas aceptables denominadas Liderazgo. Pero el terreno personal.... eso es otra cosa.

Hasta que mi curiosidad me llevó a las puertas de este Armario, la Dominación/sumisión. No soy amante de las etiquetas y no quisiera colocarme el traje de látex y el látigo, pero es cierto que ciertas características de este mundillo me quedan como anillo al dedo: el respeto, la deferencia y adoración del sumiso hacia su Ama, ese toque de picardía, lascivia y morbo, la aceptación de la fantasía como parte del sexo, la exploración de los límites, la complicidad dentro y fuera del escenario de la alcoba. Algunos lo consideran perversión, para mi es un mundo nuevo, y quizá el que consiga realizarme como mujer.

Así que aquí estoy: Señora, porque siempre lo he sido, y Ama .... en construcción.