¿Renunciaríais al BDSM por alguien?

En uno de los foros en los que participo se ha planteado esta interesante pregunta, que tiene más profundidad de la que aparenta.Me gustaría dividir la pregunta en dos partes: Renunciar y BDSM.

¿Renunciarías a una parte de ti por otra persona?

Todos nos hemos encontrado ante esta disyuntiva, conocer a alguien con quien todo es "casi" maravilloso... a no ser por esta pequeña cuestión que sabemos que no le gusta (aquí podeis añadir vuestro caso particular, alguna manía, costumbre, faceta de vuestra personalidad, gusto, afición, o fantasía). ¿Y qué hacemos en ese caso? cuando esa otra persona nos interesa mucho la primera opción es intentar cambiar nosotros, o hablar sobre el tema y negociarlo, y en última instancia ocultarlo o intentar minimizar el impacto de esa cuestión. Y según el grado de importancia que tenga para nosotros eso que ocultamos, con el tiempo se genera frustración e incluso se puede llegar al resentimiento.

Por supuesto que todo es cuestión de grados, no creo que exista la compatibilidad al 100% entre dos personas, y precisamente una de las lecciones más importantes en una relación es la tolerancia, pero también es cierto que por "amor" se hacen muchas cosas, entre otras, dejar de ser uno mismo por agradar al otro. Ese camino tiene un mal pronóstico a largo plazo, una lenta agonía que termina en la sensación de no ser aceptados, que cada cual resuelve a su manera (dejando la relación o satisfaciendo/mostrando esa faceta en un entorno en el que resulte aceptable).

No creo en la palabra sacrificio si no proviene de una necesidad propia de entregar algo nuestro que consideramos valioso a algo, o a alguien, como una forma de sublimación, cuyo resultado final es el engrandecimiento de nuestra estima. Cuando el sacrificio consiste en cercenar, dividir, esconder, entonces hablamos de cuartear, de desmerecer, y eso no creo que sea recomendable para nadie. A veces hay que aceptar que aunque sea "casi" maravillosa esa relación, el poder dormir con la conciencia tranquila es algo mucho más importante, y es que el engaño a los demás al final no es más que una forma de autoengaño.

Y a partir de ahí pasamos a la segunda pregunta: ¿y si lo que tengo que ocultar es el BDSM?

Pues hay varias respuestas posibles en función de lo que se entienda por "el BDSM". Para quien lo entienda como un conjunto de prácticas intensas, morbosas, excitantes, pues digamos que puede poner en la balanza otros factores de la relación, y sobretodo de la otra persona. Se puede llevar una vida sexual más convencional si nos sentimos realizados en esa relación, si nos llena en otros aspectos, aunque me temo que quien ha probado las mieles del BDSM dificilmente puede escapar a su embrujo.

Y así surge la segunda opción, que es la de introducir a la otra persona en el mundo del BDSM, con situaciones que puedan entremezclarse con lo convencional, por ejemplo un masaje de pies en el caso de un fetichista, o asumir las tareas de la casa en alguien servicial, etc. Son formas sutiles de hacerle entender a la otra persona lo que sentimos y necesitamos, de mostrarle nuestros gustos, y a partir de ahí siempre se puede intentar que su participación sea más entusiasta. Pero no nos engañemos, a partir de la parte más inocente del BDSM se entra en otra esfera no tan inocente que solo complace a las personas que lo llevamos en las venas, y puede fácilmente herir la sensibilidad de quien no tiene ningún interés en ello.

Creo que es fundamental asumir que las personas que estamos en el BDSM vocacionalmente estamos dando expresión no solo a una afición, o a unos gustos, sinó también a una necesidad (si no fuera así, sería muy sencillo dejar de lado el BDSM, como quien deja de coleccionar sellos). Es algo que forma parte de nosotros, que sentimos muy adentro, y que en cierta forma nos define y nos marca.

Por eso mi recomendación es que, en lugar de intentar convencer, introducir, o iniciar a alguien que no ha mostrado de motu propio un interés por el BDSM, nos movamos ya por un entorno en el que las personas que conozcamos nos entiendan, para las que podamos ser transparentes, y evitaremos el tener que disimular o escondernos, y a partir de ahi nuestra probabilidad de sentirnos realizados en el caso de que surja una relación más especial con alguien son mucho más elevadas. Por supuesto que a partir de ahí aun queda el camino por recorrer de la afinidad personal, de la complementariedad de personalidades y proyectos de vida, etc, pero al menos podremos recorrerlo con la tranquilidad de que no tenemos un secreto escondido que si sale a la luz lo mandará todo al traste.

Diría que en este caso, como en muchos otros, lo que sí funciona es la honestidad, puesto que nos adentramos en un territorio en el que tener confianza mútua es indispensable, y la confianza no se puede construir sobre mentiras y secretos.

Y no, no recomiendo renunciar a ser uno mismo por nadie. A la larga no funciona.

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